La vida se constituye por una serie de pilares que no solo están ahí en las circunstancias menos llevaderas, también están en los buenos momentos. Cada uno de esos pilares son razones por las que poder proseguir en el camino, y es que estos pilares son necesarios. En ocasiones son insostenibles, derrepente se derrumban y se desvanecen con el tiempo, pero amigo, te felicito si tienes uno de esos pilares que está bien aferrado a su suelo, que no se cae por mucho que el suelo se mueva, que llueva, que truene. Pilares creados a base de voluntad, lealtad y complicidad, verdaderos pilares, verdaderas personas.

Fito, gracias.

Creo que no puedo describir con plena exactitud la mezcla de emociones que he sentido en el momento que saliste de entre bastidores, es como si mi vida dependiera de esa cortina de la que sales cada vez que vienes a hacerme feliz en persona, ya que lo consigues el día a día sin ni siquiera saber que estás cantando para mi.
Nada ni nadie conseguirá nunca lo que tu has conseguido en lo que llevo de tiempo conociéndote, ni tampoco nada ni nadie entenderá nunca lo que yo siento, ni siquiera tú mismo, pero yo así vivo bien, esta es mi manera de vivir, cada uno tiene un tipo diferente de felicidad, cada uno es feliz de una manera distinta, y cada uno busca su propia alegría, y es que mi felicidad es esta, mi felicidad eres tú, depende de ti, porque si yo dependo de ti, mi felicidad también.
Sabía con antelación que mi reacción iba a ser brutal, pero ha sido apoteósica y más que eso, no me da vergüenza lo que la gente haya pensado de mi, me da igual, porque sólo me importas tú.
No son canciones, son mundos, no son conciertos, son los mejores momentos de la vida, no eres una persona, eres FITO, gracias.

Rockanrol.

Esto que vas a leer no es un episodio más de la historia de Ramón, o una de las muchas noches de Juliette/Inés/Andrés, esto que vas a leer se trata de mi historia, de mi historia desde que llegaste cantando a ella. Quiero que sepas que ninguna camiseta o sudadera, ni mecheros ni cuadros, entradas enmarcadas, libros, fotos, ni ediciones especiales demostrarán nunca lo que siento al escuchar tus frases que son canciones y que ahora forman parte de mi filosofía de vida, yo sé que no eres poeta y algunos te llaman así, yo preferiría llamarte DIOS, un dios que me ha enseñado a dar el querer para toda la vida, vivir en una nube azul, a presenciar mi propio funeral, y empezar algo cerca del final, a convertir la locura en cultura y a creer en los ojos para estudiar la literatura; No sé si lo viste en la luna, pero has vuelto a las andadas, has vuelto a enloquecer(ME), pero ahora estoy aquí elevándome por el cielo en un concierto que ni mucho menos me esperaba, ya que llevaba muchíiiiiiiiiiisimo tiempo deseándolo, deseando verte para llorar de alegría, y presenciar este momento tan esperado.

Yo me llamo Nuria, fita para los amigos, encantada, tengo 14 años cumplidos un día antes que anunciaras tu nueva gira en auditorios, fíjate el inmenso regalo que me hiciste por  cumpleaños, cuando me enteré de la noticia no cabía en mí, sentía que moría, pero ahora que estoy aquí, puedo decir que ESTOY VIVA PARA CONTARLO… no podía creerlo, pero ahora que estoy aquí escuchándote cantar lo estoy viviendo, he necesitado muchísimos días para escribir esta carta, pensaba que debía resumirla porque te escribiría durante una vida entera, también he necesitado muchísimos días para creerme de verdad que esto iba a suceder, para creerme que sí, que iba a volver a verte, y escucharte. Eres la única persona por la que moriría, por la que moriría cantando e incluso tocando, la única persona que siempre ha estado ahí, y te debo todas esas veces que has estado a un “play” de alegrarme el mal día que llevaba. Tus canciones no sólo son éxitos, son mundos, ayudas y en ocasiones las culpables de lágrimas, son amigas especiales, son razones, razones para seguir, para mirar hacia delante y verte a ti como meta, pero tú no sólo eres la meta, tú eres el origen, el camino, y el final, si es que hay final, porque ya sabes, cerca del final… donde todo empieza.

No sabría decirte si esto se trata de obsesión, pero yo no te escucho por placer, es necesidad, es viento, es lluvia, es fuego… Pero aún así, no se trata de una simple obsesión, es algo más compuesto, no solo te escucho, yo te siento como nadie créeme.

No me considero una fanática (que lo soy), me considero una persona con muchísima suerte de haber encontrado una razón para poder seguir, haces que se me olviden todos mis problemas, con un solo twaaaang de guitarra y unas cuantas palabras a las que das sentido propio, tu sentido.

Se me da muchísimo mejor expresarme por escrito, mientras te escucho de fondo, por supuesto, he querido aprovechar esta oportunidad para intentar que esta carta te llegue, ya que los dos últimos conciertos tuyos a los que fui aún no era consciente de lo que estaban presenciando mis ojos, llegaba el concierto, pasaba un buen rato y tenía las fotos de recuerdo, ahora es algo totalmente distinto, ahora se trata de 164 días de espera, una frase por día escrita en un papel que guardo debajo de mi almohada, de un sueño por noche en el que estabas, por supuesto, son tantas mis ilusiones , son incontables e imprescindibles para mí. Sin rockanrol sería difícil vivir, pero tú, amigo, eres vital.

Eres mi inspiración, me he propuesto tantas cosas pensando en que lo haría por ti… Mis amigos me dicen que vivo de un sueño, que nunca serás real, pero yo con orgullo digo que no sólo eres real, si no que estás aquí a mi lado, no me ves? Y es que realmente ni yo me creo que seas real, porque siempre estás ahí pero Fito, nada sería más placentero para mí, que leyeras esta carta.

Y pensar que todo empezó con una sorpresa, mis padres me llevaron a un concierto tuyo porque ellos fueron a unos cuantos en Sevilla, cuando me lo dijeron yo no te conocía, fui al concierto sin ganas y cuando salí de él me di cuenta de que todo había cambiado para mí. Poco a poco fui evolucionando en cuanto a conocimientos sobre ti, pero fui retrocediendo en el tiempo, primero Fitipaldis, descubrí Platero y tú (que es mi grupo preferido), Extremoduro, Marea etc… Pero ninguno de ellos se pueden comparar a ti, a tu persona, por mucho que ahora me decante más por el rock duro o transgresivo, tú siempre serás mi primera opción, siempre por encima de todo, de t o d o.

El día que cumplí 13 años (el año pasado) mis padres me regalaron un cuadro de 1 metro por un metro en el que sales tú, una frase tuya y yo difuminada en tu camiseta, y en mi 14 cumple de este año me volvieron a regalar otro cuadro con una imagen diferente (están en las fotos que te he metido en el sobre) , pero como he dicho antes, ningún objeto que pueda sentir con las manos y con la vista, se comparará nunca a lo que yo siento por dentro al escucharte. A principios de Junio de este año 2012, decidí subir esto a un escalón de mayor altura, y me compré un Fender Stratocaster en azul… (¿Por qué será?... jajaja). Desde entonces he aprendido varias canciones e incluso he llegado a dar un pequeño concierto con mis amigos en el pueblo donde vivo y a componer mis propias canciones teniéndote a ti como inspiración.

Como puedes comprobar, esto lo he llevado al más allá, pero Fito, vivo de eso, sé que esto no durará para siempre, pero ahora estas ahí, al otro lado leyendo esta carta, que he escrito con mis propias palabras y que he intentado redactar lo mejor posible, cada uno busca su felicidad, y  mi felicidad eres tú, ya era hora de que lo supieras no?...

Pd: Nos vemos también en el concierto de Granada

Y por último un abrazo inmenso y eterno, Fito, y que sepas que aquí estoy a pesar de que ahora estés a mil 

quilómetros de aquí… ;)

Y es que a veces es en el viento donde está la respuesta, viene esa bocanada que te hace entrar en razón, y se va... es simplemente una ráfaga de aire fresco en la cara que te pone las cosas claras que están en frente de ti, pero que tú no has visto antes.
Me juego la vida siempre en causas perdidas.
Es todo tan rápido, estabas ahí y de repente te vas, de repente no estás y no te encuentro, no pienso buscarte porque te has perdido.

Soy una viciosa obsesiva de tus cuentos, me encanta escucharlos en cualquier momento, e incluso a veces me introduzco en ellos, vivo tus historias, soy la protagonista de ellas, la marioneta del guionista, me muevo de un lado a otro sin rumbo fijo, pues no hay un destino perenne. Mi corazón ha pasado a ser un órgano idiota, es manco y ciego, y creo que también mudo.
En cuanto al paisaje del cuento, es un infierno fatal del que nunca podré prescindir, de no ser que el príncipe se convierta en rana de nuevo.

Sin salida ni remedio.

Y es que llorar en silencio duele más, callar y dejar que todo suceda, ponerte la música en un volumen en el que te perfore los tímpanos, pero es que hay veces que hay que dejar que sean las lágrimas las que hablen, porque son las que dicen las palabras más sabias sin necesidad de abrir la boca, sólo para respirar; Pero creo que puedo prescindir del oxígeno y sustituirlo por la música el Rock.
Es irónico, el Rock es el culpable de mis lágrimas a la vez hace de pañuelo para limpiarlas, es la droga crucial para tener un sentido vital por el que seguir, vivo en un enganche rutinario consistente en escuchar y sentir, sólo se basa en eso, es un estilo de vida a mi manera.
La parte negativa es que sólo yo soy capaz de entenderlo, por eso cada vez me encuentro más hondo en este agujero, que es mi vida.
El Rock, el que me introduce dulcemente al caos más devastador, que se proclama en mi alma.
Mi mejor amigo, el que me comprende con solo un "play", y mi mayor enemigo cuando se trata de intentar salir de él.

¿Cuál es tu película preferida?

La película de mi vida, mi propia vida, la vida que yo creo, que puedo destruir y también transformar.

No hace falta ningún casting para elegir a los personajes, yo misma los elijo, no quiero ningún actor en mi película, yo soy la directora y mando en ella, en ocasiones puedo elegir las escenas, pero a veces ellas me sorprenden y surgen solas, puedo parar mi película, reiniciarla, reanudarla, pero nunca, nunca rebobinarla. Una película sin un final feliz, o triste, sin historias perfectas.Una película sin cámaras de grabación, sin luces de puesta en escena y lo más importante, una película sin guión.

Mi corazón.

Mi corazón es un callejón, tan alto como estrecho, quizás solo un objeto que recojí del suelo, es difícil entrar en él, y una vez que estás en el interior es difícil salir. En vano son las palabras o actos, en vano es el intentar salir por tí mismo, y aunque me aburra de hacer laberintos y laberintos para que te pierdas en él, seguirás dentro. Aunque me aburra de intentar no quererte, lo seguiré haciendo.

No estoy loco.

Sé que es muy fácil contar una historia 
cuando se tiene delante un papel 
mira mis ojos parecen cansados 
otro cigarro, luego escribiré 
Busco palabras que llenen tu oido 
sois mis palabras, ¿por qué os escondéis? 
puedo contaros el cuento del lobo 
pero yo sé que no me vais a creer 
Siempre le pido las peras al olmo 
siempre le busco al gato tres pies 
las ilusiones me quedan muy lejos 
¿por qué será? Todo me sale al revés 
Esa guitarra parece un cuchillo 
que del silencio me va a defender 
quiero que puedas fumar mis palabras 
y mis canciones te puedas beber 
No estoy loco, pero no estoy loco 
porque mis canciones no me dejan solo.

Y notas un pequeño pinchacito en el corazón, que duele, más que nada, pero no lo sientes porque desde ahora tus sentimientos son mancos. Tu corazón se ha deshinchado, ya no padeces, ya no sufres, más que nada porque el daño ya está hecho, ya no quieres porque tu corazón es ciego, ya no crees porque el amor ha desaparecido.
No tengo nada que hacer en este desierto que me has creado en el que sólo has dejado una aguja y tu ausencia.
Me nombraste sin saber qué decías, me utilizaste sin saber qué hacías y me abandonaste sin saber qué perdías.

Así es.

Experta en hacerse daño, la vida le quema hasta matar.
Curada de cualquier "espanto", veterana en la posesión de su corazón, y experta en tomar las riendas de cualquier otro.
Siempre tenía un plan, salidas para todo, sin metas ni laberintos, ni mucho menos "quebraderos" de cabeza.
Siempre saltaba sin mirar, alcanzaba la emoción perfecta. Caía y volvía a retomar el paso.
Razonable e insensata, siempre contradictoria.
Imperfecta pero espectacular, con movimientos muy ligeros y resultados brillantes.

F

No seré perfecta, ni brillante, tampoco excelente, ni mucho menos inmejorable.
Tampoco encajaré a la perfección con el resto del mundo y en ocasiones seré el "bicho raro especial".
Tendré gustos distintos, que no concuerden con los demás y opiniones que sean totalmente irracionales, cuya única razón sea el "sí, porque yo lo digo".
Pero tendré mis gustos definidos, mi personalidad inscrita en el alma, mi carácter muy pronunciado, y mi creencia propia.
Yo no tengo fé, yo no tengo fé en nada, en nada de nada, porque otro sentimiento sustituye a éste.
Yo tengo fi, y estoy orgullosa de ello, yo tengo un ídolo, yo tengo una creencia, yo creo en dios, yo tengo una fuerza que me empuja, que está ahí siempre que lo necesito,  que me ayuda a que todo pueda salir bien si empiezo a cantar, y que me recuerda que cuando estoy en el final es cuando todo empieza, que me hace ver sus ojos para tocar más fuerte, que me enseñó a contar que catorce vidas son dos gatos, que hace que la locura sea cultura y que el dolor se muera de placer, un Dios que me ayuda en todo lo que necesite.
Porque la perfección no existe, verdad sto. Cabrales?

♥...

Mirarte es como chocarse contra la pared, una pared que me impide besarte, esa pared tiene el nombre de otro corazón que tu necesitas ahora.
Pero y mi corazón... dónde está?
Te lo dí un día y aun no me lo has devuelto, quizás es porque aun lo quieres guardar, o, quizás, por que te olvidaste de él...

El silencio que inunda esta noche incita a que mis pensamientos circulen por carreteras que aun no se han asfaltado; A que mi cabeza se hunda en el mar de las decisiones ya tomadas. Y ha que mis recuerdos se queden el álbum de fotos que ya hace tanto tiempo que no abro.
El silencio ruidoso que hace plasmar mi personalidad en un papel, el que explota mis gustos, el que hace que todas las canciones sean la misma. El que rompe en mi cabeza para que retumbe.
Sí, ese silencio.

Nota: NO DESISTIR.

Lloverá. Lloverán mil gotas infinitas que no cesarán nunca, que serán eternas, que caerán una a una, a cada cual más intensa, arrasarán los lugares más remotos del mundo, inundarán valles, montañas...
Me harán caer una y otra vez, cada gota me hará tropezar una y otra, y otra vez, me romperé los huesos al caer, y me los romperé de nuevo al intentar levantar, pero levantaré.
El tiempo no será el que me haga aprender, será cada gota. Entonces será ahí cuando me de cuenta de quién depende mi sonrisa realmente; de mi.
Y cuando menos te lo esperes, allí, a lo lejos en el horizonte, distinguirás una sombra, la sombra mía.
Mi silueta oscura ya de pie, dueña de mi, de mi misma.

Todo terminó.

Quizás el día que te des cuenta será demasiado tarde, que por qué? por que por regla general es así.
Sólo un milagro sería capaz de hacerte ver lo que está frente a ti.
Hoy vuelve a soplar ese viento del mar que nubla la mente, y el corazón.
Hoy se vuelven a remover esos momentos que llegan a mi cabeza y se van, como trenes en una estación, pero tu tren iba más rápido de lo normal y lo perdí, pero cogí otro que me llevó a la montaña más alta, subí, y allí cambié el vértigo de amar por la filosofía de caer.
Sí, antes de que aparecieran esas manchas negras entre tu corazón y mi cabeza.

Y entonces...

Y entonces dejé de creer en el amor.
Te fuiste y mi ilusión por el amor se fue contigo, es algo injusto, aunque quizás yo misma me lo haya buscado.
Y entonces me fui.
Y comencé a ser yo misma, a cambiar sin un por qué, mis gustos variaron y mi personalidad se explotó puramente, algo que nunca había sucedido.
Y entonces nos fuimos.
Y dejamos de ser los dos uno, de estar unidos, a ser dos pero personalmente, por separado, a ser independientes, libres, y dejar de depender uno del otro, comencé ha andar sola, y me tropecé un par de veces, pero fíjate, aquí estoy, frente a ti, diciéndote lo mucho que te sigo amando, que mi fondo aún tiene una parte de ti y que me encantaría empezar de nuevo.


Mi corazón es mío, pero tu estás dentro de él.

Un día más, bah, sólo es uno más.

Un día más sin tu olor, sin tu tacto, sin tu cara, sin ti... he de reconocer que aun nada está superado, porque la superación te la llevaste tu, cuando llegaste.
Un día más arrepintiéndome de lo que hice, yo me lo busqué, lo suyo hubiera sido que ahora todo fuera perfecto, no del todo, pero por lo menos como imaginé, y desde entonces lo que sueño ya no significa nada.
Que sí, que yo era todo, era toooooooooooooooooodo, y yo misma hice que me convirtiera en nada.
Que me quieres querías con toda tu alma, que me quieres querías más que a tu vida, que era perfecta, y que conmigo eras feliz.
Lo siento, perdón, sólo fui ignorante, no valore lo que tenía, lo mucho que tenía.
Ahora.. es tarde para arrepentirse, y pensar aveces que no hay nada, que son sólo cicatrices, por eso es mejor que a veces se pare el tren para mirar si todo va bien.

BM

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.